Ritual

- Votos de paz e felicidade.

- A sério?

- A sério.

- Não vês? Perdeste a memória?

- Não perdi. Fecho os olhos. Votos de paz e felicidade.

Star Wars

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Também eu só falo do que pouco adianta, e o que escrevo conta ainda menos,  são tudo passos ao lado, nuvens de fumo, divertimentos, um fazer de conta, porque mesmo tocando ao de leve no que verdadeiramente aflige, dói fundo, o que se esconde aferrolhado, pouco sobra que dê razão a festejos, aos brados de graças a Deus nas alturas e paz na Terra aos homens de boa vontade.

Que paz, se entre as famílias e as nações é mais a guerra? E que paz, que verdadeira e duradoura paz pode alcançar quem tem dois dedos de cabeça e olha em redor?

É mais apropriado do que parece ter Star Wars pelo Natal.

O caldo de galinha preta

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Cada um pensa, acredita e exprime o que lhe apetece, ninguém tem a ver com isso. Infelizmente, o problema põe-se quando amigos que sabemos excepcionalmente argutos e dotados de superior inteligência, começam a defender o indefensável, a mostrar que compreendem o absurdo, desculpam o que não pode ter desculpa, exigem aos gritos que se veja branco onde a evidência e os olhos sem cataractas só vêem preto.

Pode ser cegueira, ataque de fanatismo, acesso de loucura de que talvez um dia, o caso arrumado, se venham a curar. Pode ser também que lhes tenham dado o famoso e eficiente caldo de galinha preta, aquele que no longe dos tempos trouxemos de África, e de que também fala o Livro de São Cipriano.

Entram nele canja de galinha preta, mênstruo, rosmaninho, incenso, entranhas de sapo, um cozimento de carne de cobra e outros ingredientes que é melhor não revelar.

Consta que o faziam antigamente as mulheres de Ílhavo, e o davam a comer aos seus homens antes de saírem a pescar na Terra Nova, não fossem eles morder o anzol de alguma loira de pele macia das de lá. Na minha juventude também as do Alto Minho o davam aos maridos e aos rapazes em maré de tentação. Comido o caldo, os pobres andavam por ali como zombies, perdiam por inteiro a vontade, só viam o que queriam ver.

 

Brandos costumes

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Desengane-se quem me julgar de zaragatas. Não é só a idade que me faz evitá-las, mas uma aversão congénita a violência, berreiros, demonstrações de força, mais o que no comportamento toca o irracional.

Devo confessar, porém, que entre a bruteza de ucranianos aos socos no parlamento de Kiev, e os minuetes que se dançam em São Bento com abundância de Vossas Excelências, involuntariamente tendo a simpatizar com a atitude dos primeiros e a torcer o nariz a tanta cortesia.

Claro que em São Bento há debates – "acesos", como lhes chamam nos jornais – e até oposições, arrebatamentos, punhos estendidos, mas é muito para inglês ver e com palmadinhas nas costas, abraços nos corredores, piscadelas de olho de bom entendimento.

Ao fim e ao cabo nada há a fazer: desculpamos a nossa hipocrisia e a falta de espinha com a treta dos brandos costumes.

"O nosso gajo"

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Desde há tempos, almas bem intencionadas, mas ingénuas, sussurram-me que aproveite a ocasião, porque "o nosso gajo" é único, nunca se viu semelhante personagem, dava um grande romance.

Escuto com o sorriso da simpatia, e tenho a bondade de não contradizer, mas não lhes explico o motivo do meu desinteresse, fora que acho a modo de abuso que alguém, embora com as melhores intenções, venha sugerir o que devo plantar na minha horta.

Há ainda o facto de que, por muito complexa que seja a pessoa, emaranhadas as suas andanças e araganças, pouco trabalho daria encontrar na história, na literatura, e mesmo no dia a dia, quem lhe leve a palma.

O caso é que são sem conta os que vivem no fascínio do imediato: nada sabem do que foi, não lhes interessa o que será, supõem que o mundo acorda com eles e se deita à mesma hora.

A luta de classes

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A luta de classes, terrível, silenciosa, envergonhada, a que se sente na pele e Marx não estudou, mais dramática do que a das sociedades, rebenta em silêncio nas famílias em que os pais, com sacrifícios, privações, aceitando vergonhas, conseguiram elevar os filhos ao patamar social que para eles tinham sonhado, e descobrem pouco a pouco, noutras ocasiões a modos de bomba que explode, que traziam o inimigo nas entranhas.

Ao acaso das conversas, em momentos de fraqueza e desespero, ouvem-se então  confidências que arrepiam, meias palavras que encerram tanto drama como os clássicos do teatro, vemos os olhos humedecer-se, não de lágrimas, mas de espanto e das indizíveis dores da alma. 

Nada custa imaginar tragédias, distrai o vivê-las confortavelmente diante da  televisão, mas ai de nós quando um pai ou uma mãe, sentindo que o fim se aproxima, nos toma por confessor.

Viva a rainha Máxima

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Há quem se aflija por tudo e por nada, fale do que não sabe, meta o nariz onde não é chamado, tome ares de perito quando melhor seria fechar a boca.

Levantou-se há tempos na Holanda uma diminuta controvérsia acerca da maneira como em banquetes a rainha Máxima segura o copo. Afirmavam os que "sabem", que era uma vergonha vê-la pegar no copo de uma tão proletária maneira. Olhasse para o presidente da China e aprendesse.

Ora acontece que o pé do cálice teve a sua origem na necessidade de evitar que o odor das mãos (antigamente nem sempre limpas) influísse nos eflúvios do vinho. A maneira real é a aprovada pelo bom senso, a etiqueta, e a certeza da higiene. 

Por isso e mais, viva a rainha Máxima.